พ่อกับลูกอิจฉาแม่ หากลูกอิจฉาแม่ที่มีสามีใหม่

การที่เด็กเข้ามาในครอบครัวถือเป็นบททดสอบที่จริงจังทั้งต่อพ่อแม่และความสัมพันธ์ของพวกเขา เมื่อทารกโตขึ้นเล็กน้อย ตั้งแต่ประมาณหนึ่งปีถึงห้าขวบ ความหึงหวงในวัยเด็กอาจรวมอยู่ในปัญหามาตรฐานทั้งหมด - ต่อพ่อ พี่น้อง และญาติอื่น ๆ จะประพฤติตนอย่างถูกต้องได้อย่างไรหากเด็กต่อสู้เพื่อเป็นเจ้าของแม่ แต่เพียงผู้เดียว? จะผูกมิตรกับน้องสาว พ่อ หรือพ่อเลี้ยงที่อิจฉาและในขณะเดียวกันก็รักษาความรักกับแม่ของเขาได้อย่างไร?

สาเหตุที่ทำให้เกิดความอิจฉาริษยาในวัยเด็กนั้นมีเพียงไม่กี่สาเหตุ ปรากฏการณ์นี้มีพื้นฐานมาจากความเห็นแก่ตัวที่มีอยู่ในตัวเด็ก การขาดความสนใจ และความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับแม่ เด็กอายุต่ำกว่า 3 ปีคิดว่าตัวเองเป็นหนึ่งเดียวกับแม่ พวกเขาไม่รู้ว่าจะแบ่งปันเธอกับคนอื่นได้อย่างไร และพวกเขารับรู้ว่าความพยายามของคนอื่นที่จะ "ครอบครอง" เธอเป็นภัยคุกคามต่อความผูกพัน ทารกสูญเสียความรู้สึกสบายใจและปลอดภัย กลายเป็นความวิตกกังวลและความกลัวแทน

การเห็นแก่ผู้อื่นของเด็กประกอบด้วยการจินตนาการว่าตนเองเป็นศูนย์กลางของจักรวาล ซึ่งเป็นเป้าหมายเดียวของความสนใจและความรักของผู้อื่น เด็กอิจฉาแม่สำหรับทุกคนและทุกสิ่งที่ทำให้เธอเสียสมาธิจากตัวเขาเอง: สมาชิกในครอบครัวเพื่อนหนังสือโทรศัพท์ที่ทำงาน

ตามกฎแล้วความหึงหวงของเด็กจะแสดงออกมาในรูปแบบของความก้าวร้าว ความปรารถนา การเปลี่ยนแปลงที่แปรผัน และการตีโพยตีพาย เด็กที่พูดได้จะตำหนิแม่ที่ไม่รักและไม่ดูแลเขา ลูกหลานอาจถอนตัว เริ่มแสดงท่าทีขัดแย้งกับผู้ใหญ่ และโต้ตอบอย่างเจ็บปวดและเป็นลบต่อคำชมที่พวกเขาได้ยินที่พูดกับคนอื่น เด็ก และผู้ใหญ่

โดยปกติแล้ว การแข่งขันที่แข็งขันกับสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ จะผ่านไปเมื่ออายุได้ 5 ขวบ แม้ว่าในบางกรณีอาจเกิดขึ้นในภายหลังก็ตาม

ความอิจฉาของพ่อ

สถานการณ์เมื่อ เด็กเล็กแม่อิจฉาพ่อ จากมุมมองของจิตวิทยาเด็กมันเป็นเรื่องธรรมชาติ เด็กที่มีอายุตั้งแต่หนึ่งขวบครึ่งถึงสามขวบมักจะต่อสู้ดิ้นรนอย่างจริงจังเพื่อครอบครองบุคคลที่ใกล้ชิดที่สุดซึ่งให้ความรักและการดูแลเอาใจใส่แต่เพียงผู้เดียว

เพื่อให้ทารกมั่นใจว่าเขาไม่มีอะไรต้องกลัว แม่ของเขาจะยังคงเป็นแม่ของเขาตลอดไป เทคนิคต่อไปนี้จะช่วยได้:

ความหึงหวงของพ่อเลี้ยง

ในกรณีที่มีการหย่าร้างและเมื่อมีผู้ชายคนใหม่ปรากฏตัว เด็ก ๆ มักจะอิจฉาแม่และพ่อเลี้ยงของตนอยู่เสมอ โดยรับรู้ถึงคนแปลกหน้านี้ต่อพวกเขาอย่างเจ็บปวดและก้าวร้าวอย่างยิ่ง ในระดับจิตใต้สำนึก เด็กคาดหวังว่าพ่อจะกลับมาและ คนใหม่ทำหน้าที่เป็นผู้ทำลายล้างที่จัดตั้งขึ้น ความสัมพันธ์ในครอบครัวกับแม่ของเขา “รับ” เธอ ลูกหลานต้องยอมรับความเป็นจริงใหม่และปรับตัวอีกครั้ง แต่ส่วนใหญ่มักไม่ชัดเจนสำหรับเขาว่าทำไมจึงจำเป็น

คำแนะนำจากนักจิตวิทยาต่อไปนี้จะช่วยให้ชายคนใหม่สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับลูก:

ผู้ชายคนใหม่ต้องยอมรับเด็กอย่างที่เขาเป็น เลิกพยายาม "สร้างเขาใหม่" เพื่อตัวเขาเอง และทำลายเขา ความหึงหวงของลูกจะค่อยๆ หายไป ลูกจะเข้าใจว่าพ่อเลี้ยงไม่ใช่คู่แข่ง การสร้างชีวิตร่วมกันจะใช้เวลาพอสมควร สิ่งสำคัญคือต้องสม่ำเสมอ มั่นใจ และมีความสนใจอย่างจริงใจในการสร้างการติดต่อที่เต็มเปี่ยม

ความหึงหวงของเด็กคนอื่น

การตั้งครรภ์ทารกแรกเกิดเป็นช่วงเวลาที่ทั้งครอบครัวมุ่งความสนใจไปที่การตั้งครรภ์ การเตรียมตัวสำหรับการคลอดบุตรในอนาคต ในขณะที่ให้ความสนใจกับเด็กที่มีอยู่น้อยลง เด็กเข้าใจโดยสัญชาตญาณว่าเขามีคู่แข่งที่ร้ายแรงและมีความเป็นไปได้ที่พ่อแม่จะปฏิเสธอย่างร้ายแรง เมื่อลูกคนเล็กเกิดมา ลูกคนโตจะประสบกับความเครียดร้ายแรง แม้ว่าเขาจะเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าผู้แข่งขันคนที่สองเพื่อความรักของแม่ก็จะปรากฏขึ้นในไม่ช้าก็ตาม สำหรับเด็ก วิถีชีวิตทั้งหมดเปลี่ยนไปอย่างแท้จริง พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตในสถานการณ์ใหม่ ซึ่งอาจนำไปสู่ความคับข้องใจ ความรู้สึกเหงา ความกลัว และความวิตกกังวล

ความหึงหวงในวัยเด็กมาจากไหนและเกิดขึ้นได้อย่างไร? จะบอกได้อย่างไรว่าลูกอิจฉา วิธีจัดการกับความหึงหวงต่อลูกคนเล็ก ไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่ พ่อเลี้ยง หรือแม่เลี้ยง

เนื้อหาของบทความ:

ความหึงหวงในวัยเด็กเป็นปรากฏการณ์ที่เกือบทุกคนคุ้นเคยมาตั้งแต่เด็ก พฤติกรรมหึงหวงต่อน้องสาวหรือน้องชาย เพื่อน พ่อแม่ หรือปู่ย่าตายายคนใดคนหนึ่ง เป็นการแสดงออกถึงความกลัวที่จะไม่ได้รับความสนใจจากสิ่งที่อิจฉามากพอ ขั้นแรกเราประสบกับตัวเองตอนเป็นเด็ก จากนั้นเราพบกับปัญหากับลูกของเราในฐานะพ่อแม่

กลไกการพัฒนาความหึงหวงในวัยเด็ก

ความหึงหวงคือความกลัวที่จะไม่ชอบ ในทำนองเดียวกันเด็กกลัวมากว่าคนที่สำคัญสำหรับเขา (ในกรณีส่วนใหญ่คือแม่ของเขา) จะให้ความรักและความเอาใจใส่ไม่ใช่เขา แต่กับคนอื่น ส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นเมื่อมีสมาชิกใหม่เข้ามาในครอบครัว และไม่จำเป็นต้องเป็นค่าใช้จ่ายของลูกคนที่สอง (คนที่สาม ฯลฯ ) การปรากฏตัวของพ่อ "ใหม่" หรือแม่ "ใหม่" อาจทำให้เกิดความหึงหวงได้ไม่น้อยหากเขาได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่คนใดคนหนึ่งก่อนหน้านี้

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งการมาถึงของสมาชิกครอบครัวใหม่ขัดขวางรูปแบบชีวิตตามปกติ รวมถึงชีวิตของลูกหัวปีหรือลูกที่ตอนนี้มีทั้งพ่อและแม่ และไม่ใช่เรื่องของการเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันหรือความแตกต่างในชีวิตประจำวันมากนัก บ่อยครั้งที่ความหึงหวงของเด็ก ๆ ในครอบครัวพัฒนาขึ้นอันเป็นผลมาจากการเปลี่ยนแปลงลำดับความสำคัญ - ตอนนี้ฮีโร่ของเราไม่อยู่ในสปอตไลท์เขามีคู่แข่งแล้ว

และถ้าเด็กไม่ได้เตรียมตัวล่วงหน้าสำหรับสถานการณ์เช่นนี้ ปฏิกิริยาแรกของเขาก็จะสับสน เขาไม่เข้าใจว่าทำไมสมาชิกใหม่ในครอบครัวถึงดีกว่าเขา และทำไมเขาถึงได้รับความสนใจมากมายขนาดนี้ ปัญหาการปรับตัวให้เข้ากับเงื่อนไขใหม่ที่ไม่ได้รับการแก้ไขสามารถเปลี่ยนความสับสนเป็นการไม่ยอมรับซึ่งจะผลักดันให้ทารกต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจซึ่งสามารถแสดงออกได้หลายวิธีตั้งแต่การเล่นตลกโดยไม่รู้ตัวและไม่เป็นอันตรายไปจนถึงพฤติกรรมน่ารังเกียจอย่างมีสติ

สำคัญ! หากคุณไม่เผชิญหน้ากับลูกด้วยข้อเท็จจริง แต่ใช้เวลาร่วมกับเขา งานเตรียมการ- กลไกความอิจฉาในวัยเด็กอาจไม่เริ่มต้น

เหตุผลในการพัฒนาความหึงหวงในวัยเด็ก

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ความหึงหวงของเด็กสามารถเกิดขึ้นได้หลายทิศทาง - ต่อน้องชายหรือน้องสาว ต่อเพื่อน ต่อแม่หรือพ่อ ต่อญาติ หรือแม้แต่ต่อนักการศึกษาหรือครู สิ่งสำคัญที่รวมวัตถุแห่งความอิจฉาเข้าด้วยกันคือบทบาทสำคัญในชีวิตของคนขี้อิจฉา ดังนั้นสาเหตุของพฤติกรรมอิจฉาริษยาในเด็กจึงแบ่งได้เป็น 2 ประเภท คือ ภายนอก (เป็นอิสระจากตัวเด็กเอง) และภายใน (เกิดขึ้นโดยคำนึงถึงลักษณะนิสัย การเลี้ยงดู และภาวะสุขภาพ)

ถึง เหตุผลภายนอกความหึงหวงของเด็กรวมถึงการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่เกิดขึ้นในชีวิตหรือองค์ประกอบครอบครัวของเด็กที่เปลี่ยนอำนาจของเขา นี่อาจเป็นการกำเนิดของทารก การเริ่มต้นชีวิตร่วมกันระหว่างแม่กับพ่อ "คนใหม่" หรือในทางกลับกัน การปรากฏตัวของนักเรียนใหม่ในกลุ่มหรือชั้นเรียน หรือในกลุ่มเพื่อนใหม่ มีความสามารถมากขึ้นหรือสว่างขึ้น หากเด็กผูกพันกับปู่ย่าตายายมาก การมาของหลานคนอื่นอาจบังคับให้เขาเปลี่ยนพฤติกรรม

เป็นเรื่องยากมากสำหรับเด็กที่จะได้สัมผัสกับการปรากฏตัวของพี่น้อง (ลูกเลี้ยง) ใหม่เมื่อแม่หรือพ่อของเขาสร้างครอบครัวใหม่กับคนที่มีลูกของตัวเอง และไม่ใช่ความจริงที่ว่าวัตถุใหม่นี้ดีกว่าและได้รับความสนใจมากขึ้น แต่มันเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะเห็นและเข้าใจสิ่งนี้ด้วยตัวเอง

อื่น ปัจจัยภายนอกซึ่งใน เมื่อเร็วๆ นี้มีความสำคัญมากขึ้นเรื่อย ๆ - งาน เป็นเรื่องยากมากสำหรับเด็กที่จะตระหนักว่าพ่อแม่ใช้เวลากับ "งาน" ที่เข้าใจยากนี้มากกว่าที่พวกเขาทำ

สาเหตุภายในหลักของความหึงหวงในวัยเด็กมีดังนี้:

• ความเห็นแก่ตัว. ตำแหน่งนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 10-12 ปี เมื่อพวกเขาถือว่าตัวเองเป็นศูนย์กลางของจักรวาลอย่างจริงใจ ดังนั้นเด็กจึงวางตำแหน่ง "ผู้มาใหม่" ในครอบครัวหรือบริษัทเพื่อทดแทนตัวเอง โดยแสดงสิ่งนี้ด้วยอารมณ์เชิงลบและการประท้วง เขายังไม่พร้อมและไม่ต้องการแบ่งปันความสนใจ ความรัก อำนาจที่ก่อนหน้านี้มีไว้เพื่อเขาเท่านั้นกับใครบางคน
• การตอบสนอง. เด็กมักจะแสดงปฏิกิริยาต่อการขาดความสนใจด้วยพฤติกรรมอิจฉา โดยพิจารณาว่าเป็นทัศนคติที่ไม่ยุติธรรม ในครอบครัว - เมื่อคำขอส่วนใหญ่ของเด็กถูกเลื่อนหรือเพิกเฉยเนื่องจากงานยุ่ง ( ลูกคนเล็ก, ความสัมพันธ์ใหม่, การงาน) ความปรารถนาของเขาถูกเลื่อนออกไปหรือไม่บรรลุผลเลย และเขาได้ยินคำว่า "รอ" "ทีหลัง" "ไม่ใช่ตอนนี้" บ่อยขึ้นเรื่อยๆ สิ่งนี้ทำให้เขาไม่พอใจเพราะเขาสมควรได้รับความสนใจเช่นกัน ความรู้สึกของการปฏิบัติที่ไม่ยุติธรรมอาจเกิดจากสถานการณ์ในกลุ่มเพื่อน เมื่อเด็กถูกเอาเปรียบอย่างเปิดเผย ตัวอย่างเช่น พวกเขาชวนให้เขาเล่นเพียงเพราะของเล่นหรือจักรยาน พวกเขาให้ความสนใจเฉพาะเมื่อเขามีของเล่นใหม่เท่านั้น หรือเสื้อผ้า อุปกรณ์ - ถ้าเรากำลังพูดถึงเด็กนักเรียน
• การไม่เตรียมพร้อมสำหรับความรับผิดชอบ. เหตุผลนี้เป็นเรื่องปกติมากกว่าในสถานการณ์ที่เด็กกลายเป็นพี่ชายหรือพี่สาว เด็กๆ ไม่ค่อยได้รับฉายาว่า "ความอาวุโส" ว่าเป็นรางวัลหรือสิทธิพิเศษ เหมือนความรับผิดชอบและความรับผิดชอบเพิ่มเติมมากกว่าการเอาใจใส่เป็นพิเศษที่พวกเขาต้องการ
• ไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้. เด็กที่ไม่รู้ว่าจะแสดงความรู้สึกรักและเสน่หาด้วยวิธีปกติได้อย่างไร (คำพูดใจดี “กอด” ฯลฯ) ให้ใช้เทคนิคนี้: “เขาอิจฉา ซึ่งหมายความว่าเขารัก” และแม้จะอยู่ตามลำพังหรือไม่อยู่ในสายตาพ่อแม่ (เพื่อน) พวกเขาก็ดึงดูดความสนใจด้วยการดูถูกและพฤติกรรมที่ท้าทาย
• ความวิตกกังวลเพิ่มขึ้น. เด็กที่สงสัยตัวเองว่าตนได้รับความรัก สมควรที่จะได้รับความรัก ย่อมวิตกกังวลอยู่ตลอดเวลา ในทุกเหตุการณ์ที่ทารกมองหาความผิดของเขา พี่ชายเกิด เพื่อนไม่ออกไปเดินเล่น ย่าไม่มาเยี่ยม เขาจะมีคำอธิบายมากมาย ห่างไกลจากความจริง แต่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับเขาด้วยข้อบกพร่อง (จินตนาการ) ของเขา และที่นี่คุณต้องจำไว้ว่าเด็กจะไม่วิตกกังวลด้วยตัวเอง - นี่คือช่องว่างในการเลี้ยงดู สิ่งนี้อาจเกิดจากความต้องการของผู้ปกครองที่เป็นสองขั้ว เช่น ความอยากรู้อยากเห็นในวันนี้เป็นสิ่งที่ดีและให้ความรู้ พรุ่งนี้จะแย่และน่ารำคาญ
• การสร้างเงื่อนไขการแข่งขัน. กลยุทธ์การเลี้ยงดูบางอย่างเมื่อมีการแข่งขันเกิดขึ้นระหว่างเด็กสามารถปลูกฝังให้เด็กรู้สึกอิจฉาพี่ชายหรือน้องสาวได้ คนแรกที่กินซุปคือหาขนม คนแรกที่เก็บของเล่นออกไปเดินเล่นข้างนอก คนแรกที่เรียนการบ้านคือดูการ์ตูนหรือเล่นคอมพิวเตอร์ เป็นต้น หรือวิธีตรงกันข้าม คือ ถ้าไม่กินซุปก็ขาดขนม ไม่เก็บของเล่นก็ขาดไป ฯลฯ การระบุเด็กคนหนึ่งว่า "ดี" ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม จะทำให้อีกคนหนึ่งมีสถานะ "ไม่ดี" และมันขัดขวางความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก บางครั้งตลอดชีวิต
• รู้สึกทำอะไรไม่ถูก. มันเกิดขึ้นที่รากเหง้าของความหึงหวงในวัยเด็กเติบโตมาจากความรู้สึกธรรมดา ๆ ที่ว่าเด็กไม่สามารถมีอิทธิพลต่อสถานการณ์ได้ เขามองไปที่คู่แข่งของเขา (เพื่อนใหม่ พ่อหรือแม่ใหม่ น้องชายหรือน้องสาวคนเล็ก ลูกพี่ลูกน้องหรือน้องสาว) และไม่เข้าใจว่าทำไมเขาถึงดีกว่า ในเวลาเดียวกันเขาไม่สามารถพิสูจน์เรื่องนี้ได้และมีอิทธิพลต่อการเลือกบุคคลที่สำคัญสำหรับเขาในทางใดทางหนึ่ง เขารู้สึกไม่มีเรี่ยวแรงจึงโกรธ เนื่องจากความเห็นแก่ตัวแบบเดียวกัน จึงไม่เข้าใจว่าความรักอาจแตกต่างกันได้ - สำหรับเด็ก สำหรับเนื้อคู่ พ่อแม่ เพื่อน ดังนั้น - เป็นอิสระและเข้ากันได้อย่างสมบูรณ์

สัญญาณหลักของความหึงหวงในวัยเด็ก

การแสดงทัศนคติที่อิจฉาต่อเป้าหมายแห่งความรักในเด็กส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความแข็งแกร่งของความรักลักษณะบุคลิกภาพและปฏิกิริยาของผู้ปกครองต่อสิ่งนี้ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่จำเป็นต้องมีพายุและท้าทาย เด็กสามารถสัมผัสทุกสิ่งในส่วนลึกได้ นั่นคือสัญญาณของความหึงหวงในวัยเด็กสามารถแบ่งได้ชัดเจนและซ่อนเร้น

อาการอิจฉาริษยาในเด็กที่ชัดเจน ได้แก่ ปฏิกิริยาทางพฤติกรรมดังต่อไปนี้:

1. ความก้าวร้าว. รูปแบบที่ใช้กันมากที่สุดในการแสดงความรู้สึก "กระตือรือร้น" ของคุณต่อคู่แข่ง นี่อาจเป็นผลกระทบทางกายภาพ (หากเกี่ยวข้องกับหมวดหมู่ "เด็ก") - การทะเลาะวิวาท ความปรารถนาที่จะหยิก ผลัก หรือแย่งชิงบางสิ่งบางอย่างออกไป โดยทั่วไปแล้วมันจะเจ็บ หรือความกดดันทางอารมณ์ - การดูถูก การล้อเลียน การเรียกชื่อ ความปรารถนาที่จะใส่ร้าย ชักชวนให้ทำสิ่งไม่ดี ตั้งค่า หรือทั้งสองวิธีร่วมกัน
2. สมาธิสั้น. กิจกรรมที่มากเกินไปของเด็กซึ่งไม่เคยสังเกตมาก่อนควรเตือนผู้ปกครองที่ระมัดระวังด้วย สัตว์เลี้ยงที่ถูกผลักออกจากแท่นจะเปลี่ยนพฤติกรรมเพื่อชดเชยความรู้สึกไร้ประโยชน์ ในเวลาเดียวกัน "สด" ที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่เพียง แต่ไม่ต้องการสงบสติอารมณ์ แต่ยังปฏิเสธที่จะกินงีบหลับหรือเพลิดเพลินกับกิจกรรมโปรดเมื่อเร็ว ๆ นี้ (เดินเล่นของเล่นพบปะกับเพื่อนหรือครอบครัวเล่นกับสัตว์เลี้ยง ฯลฯ .) เขาเป็นคนอารมณ์ไม่ดีและไม่สามารถมีสมาธิกับกิจกรรมใดกิจกรรมหนึ่งได้
3. ปฏิกิริยาทางประสาท. ในเด็กที่อ่อนไหวมาก การตอบสนองต่อทัศนคติอิจฉาต่อการเปลี่ยนแปลงสถานะในครอบครัวหรือบริษัทอาจไม่ใช่พฤติกรรม แต่เป็นปฏิกิริยา ระบบประสาท. ตัวอย่างเช่น ฮิสทีเรีย พูดติดอ่าง สำบัดสำนวนประสาท

สัญญาณต่อไปนี้บ่งบอกว่าเด็กกำลังมีความรู้สึกอิจฉาริษยาในตัวเอง:

• ความวิตกกังวล. ความรู้สึกเชิงลบ ความไม่พอใจ และความเข้าใจผิดที่สะสมและกักขังอยู่ภายในยังคงปะทุออกมา แม้ว่าภายนอกจะดูสงบก็ตาม สิ่งเหล่านี้อาจเป็นปัญหาการนอนหลับ - กระสับกระส่าย การนอนหลับถูกรบกวน ตื่นหรือตื่นได้ยาก ยังสามารถตอบสนองได้ ระบบทางเดินอาหาร- ความอยากอาหารไม่ดี, ความผิดปกติของระบบย่อยอาหาร, การเปลี่ยนแปลงรสนิยม จิตใจยังเข้ามามีส่วนร่วม นำความกลัวเก่าๆ กลับมาและประดิษฐ์ความกลัวใหม่ๆ ผลการเรียนของโรงเรียนก็อาจประสบเช่นกัน
• เปลี่ยนอารมณ์. สัญญาณที่ชัดเจนว่าเด็กกำลังประสบกับสถานการณ์ตึงเครียดคือการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมทางอารมณ์ของเขา หากทารกที่ร่าเริงและกระตือรือร้นก่อนหน้านี้กลายเป็นเศร้า เฉยเมย และขี้แย จู่ๆ นี่เป็นการกระตุ้นที่ซ่อนอยู่ว่าเขาต้องการความช่วยเหลือและความเอาใจใส่
• ออกจากความเป็นอิสระ. บ่อยครั้งที่เด็กโตเริ่มมีสติ "ไม่เรียนรู้" และ "ไม่สามารถ" ที่จะทำสิ่งที่พวกเขาทำอย่างอิสระก่อนที่สมาชิกในครอบครัวใหม่จะมาถึง ความคิดเกี่ยวกับโลกของเด็กบอกเขาว่าถ้าเขากลายเป็นเหมือนทารกที่แม่ของเขาให้ความสนใจมากตอนนี้เธอก็จะอุทิศเวลาให้เขาเท่าเดิม
• สุขภาพเสื่อมโทรมลง. ประสบการณ์ภายในอาจส่งผลต่อสุขภาพของเด็กด้วย - เขาอาจเป็นหวัดบ่อยขึ้นหรือมีอาการกำเริบของโรคเรื้อรังโดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจน หรือเขาอาจใช้การจำลองหรือการบาดเจ็บเพื่อดึงดูดความสนใจ

สำคัญ! ความหึงหวงของเด็กคืออารมณ์ความรู้สึกของเขา ประสบการณ์ที่เขาสามารถนำติดตัวไปได้ทั่วโลก ชีวิตผู้ใหญ่ดังนั้นจึงมีความซับซ้อนอย่างมาก ดังนั้นจึงไม่ควรมองข้าม

วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็ก

ที่สุด วิธีการที่มีประสิทธิภาพคืนเด็ก "สู่ครอบครัว" - คืนความมั่นใจว่าเขายังคงต้องการและเป็นที่รัก คุณสามารถทำเช่นนี้ได้มากที่สุด วิธีทางที่แตกต่างขึ้นอยู่กับว่าทำไมเขาถึงอิจฉาและเขาแสดงออกอย่างไร

วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็กที่มีต่อลูกคนเล็ก

หากสาเหตุของการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเด็กคือการคลอดบุตรให้พยายามแก้ไขสถานการณ์โดยใช้วิธีการต่อไปนี้:

1. การป้องกัน. เพื่อให้แน่ใจว่าความหึงหวงของเด็กเมื่อคลอดบุตรคนที่สองมีน้อยหรือไม่เกิดขึ้นเลย คุณสามารถใช้วิธีเตรียมลูกหัวปีเพื่อเข้าร่วมครอบครัวได้ เมื่อต้องการทำเช่นนี้ ให้เริ่มต้นเขาเข้าสู่ความลึกลับของพัฒนาการของทารกในอนาคต (โดยไม่ต้องคลั่งไคล้) ให้เขาลูบท้อง ฟังเขาเตะ พูดคุยกับเขา อธิบายอย่างอดทนว่าทำไมคุณแม่ตั้งครรภ์จึงไม่สามารถเล่นอย่างแข็งขันได้อีกต่อไปและอุ้มลูกคนแรกไว้ในอ้อมแขนของเธอ แสดงรูปถ่ายและวิดีโอของลูกของคุณตอนที่เขายังเป็นเด็ก พยายามอย่าบอกเป็นนัยว่าคนโตจะสนุกสนานกับน้องมากกว่า เด็กมีแนวคิดเรื่องเวลาที่พัฒนาไม่ดี เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะตระหนักว่าจะเกิดอะไรขึ้นสักวันหนึ่ง ดังนั้นทารกที่ทำอะไรไม่ถูกที่เกิดมาอาจเป็นเรื่องน่าผิดหวังสำหรับพี่ชายหรือน้องสาวที่ต้องพึ่งพาคู่เล่นที่เต็มเปี่ยม เพื่อหลีกเลี่ยงปฏิกิริยาดังกล่าว ให้บอกลูกหัวปีของคุณว่าเขาเองก็ตัวเล็กเช่นกัน ไม่รู้ว่าจะทำอะไร แต่เรียนรู้เมื่อเวลาผ่านไป แต่เขาไม่มีพี่ชาย (พี่สาว) ที่ดีขนาดนี้ที่จะช่วยให้เขาเรียนรู้ทุกสิ่งได้เร็วและสนุกยิ่งขึ้น เชิญหรือไปเยี่ยมครอบครัวที่มีลูกแล้ว ให้เด็กเห็นว่าเขาซาบซึ้งและตลกแค่ไหน ให้ความสนใจเป็นพิเศษในการเตรียมลูกหัวปีให้พร้อมสำหรับการที่แม่ไม่อยู่เป็นเวลาหลายวัน (ระหว่างที่เธออยู่ในโรงพยาบาลคลอดบุตร)
2. คุณภาพของการสื่อสาร. โดยธรรมชาติแล้ว เมื่อคลอดบุตรแล้ว ทั้งบิดาและมารดาจะไม่สามารถอุทิศเวลาให้กับบุตรหัวปีได้เท่าเดิมดังที่มอบให้แก่เขาเมื่อก่อน ดังนั้นควรพยายามแปลปริมาณให้เป็นคุณภาพ เพื่อรับมือกับความหึงหวงในวัยเด็ก ให้กันช่วงเวลาหนึ่งไว้ - "เวลาเด็กโต" ซึ่งไม่มีอะไรและไม่มีใครมารบกวนการสื่อสารของคุณ ปล่อยให้เป็นเวลาครึ่งชั่วโมงต่อวัน แต่ตลอดเวลานี้แม่จะอยู่กับเขาเท่านั้น นั่นก็คือทำให้เป็นพิธีกรรม จะดีกว่าถ้าเวลานี้เป็นก่อนนอน - ในช่วงนี้เด็กๆ จะเปิดรับและเปิดกว้างมากขึ้น การสื่อสารในเวลานี้ควรจะน่าพึงพอใจและเป็นความลับที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ คุณสามารถสร้างมันขึ้นมาได้หลายวิธี: อาจเป็นเทพนิยาย อ่านหนังสือ หรือถกเถียงเรื่องวันที่ผ่านมา ในกรณีหลังนี้ ให้ตั้งกฎไว้ว่าอย่าเปรียบเทียบพฤติกรรมของพี่กับเด็กคนอื่น ๆ โดยเฉพาะกับน้อง ช่วยฉันวิเคราะห์พฤติกรรมของเขาและค้นหา วิธีที่เหมาะสมที่สุดการแก้ไขสถานการณ์บางอย่าง หากเป็นไปได้ ให้รักษากิจวัตรประจำวันและพิธีกรรมที่มีอยู่ให้มากที่สุด
3. มองบทบาทของเด็กโตอย่างสมจริง. หน้าที่หลักของพ่อแม่คือการทำให้ลูกหัวปีเป็นผู้ช่วย ไม่ใช่พี่เลี้ยงเด็ก โดยเฉพาะกับเด็กที่มีอายุต่างกันเล็กน้อย ดังนั้นให้ผู้อาวุโสมีส่วนร่วมในการดูแลทารกอย่างเพียงพอโดยคำนึงถึงความสามารถและความปรารถนาที่แท้จริงของเขา มอบสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ให้กับเขาซึ่งไม่สำคัญสำหรับคุณ (เลือกถุงเท้าหรือหมวกสำหรับเดินเล่น หมุนรถเข็นเล็กน้อย เขย่าตัวสั่น นำขวดมาด้วย ฯลฯ) นำเสนอต่อเขาว่าเป็นงานที่มีความรับผิดชอบสูงซึ่งคุณไม่สามารถทำได้ รับมือโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากเขา และอย่าลืมให้รางวัลแก่ความคิดริเริ่มและความช่วยเหลือเพื่อให้ลูกหัวปีรู้สึกว่ามีความสำคัญและเป็นที่ต้องการ
4. ความสามารถในการฟังและอธิบาย. ใช้เวลาในการฟังลูกหัวปีของคุณและความรู้สึกของเขาต่อสถานการณ์ปัจจุบันอย่างรอบคอบ ถ่ายทอดให้เขาเห็นถึงสิ่งที่คุณเห็น สิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา และคุณเข้าใจว่าทำไม หากเด็กไม่ติดต่อ คุณสามารถใช้วิธีฟังอย่างกระตือรือร้นได้ นั่นคือพูดความรู้สึกทั้งหมดของเขาออกมาดัง ๆ แม้ว่าเขาจะยังไม่พูด เขาจะได้ยินคุณและเข้าใจความรู้สึกที่คุณเปล่งออกมา ใช้วิธีเดียวกันในการกำกับความรู้สึกของเขาไปในทิศทางที่ถูกต้อง พ่อแม่ของเขายังคงรักและชื่นชมเขาไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม
5. ประโยชน์ของ "ความอาวุโส". จำไว้ว่าลูกคนหัวปีไม่เพียงแต่มีความรับผิดชอบต่อน้องชายหรือน้องสาวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงข้อดีด้วย เช่น กินไอศกรีม ดูการ์ตูน เล่นคอมพิวเตอร์ วิ่ง กระโดด เป็นต้น อย่าหักโหมจนเกินไปเพื่อที่คุณจะได้ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม พยายามพูดถึงทารกต่อหน้าลูกหัวปีของคุณ ไม่ใช่ในฐานะลูกชาย (ลูกสาว) ของคุณ แต่ในฐานะพี่ชาย (น้องสาว) โดยเน้นไปที่ว่าเขา (เธอ) เก่งแค่ไหน ด้วยวิธีนี้ลูกคนโตจะค่อยๆ รู้สึกภูมิใจที่ตนเองมีพี่ชายหรือพี่สาวคนโต ซึ่งหมายความว่าเขาก็สุดยอดเช่นกัน
6. การปราบปรามการรุกราน. ติดตามพฤติกรรมของเด็กทั้งสองไม่ให้รุกรานกัน เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะไม่ให้ส่วนลดแก่ผู้อายุน้อยกว่าเนื่องจากอายุของเขา - ต้องอธิบายด้วยว่าการรุกรานผู้สูงอายุนั้นไม่ดี อย่าลงโทษหรือให้รางวัลเด็กคนหนึ่งโดยให้อีกคนหนึ่งต้องเสียค่าใช้จ่าย - หาทางประนีประนอม จากนั้นเด็กๆ จะไม่แข่งขันกันและจะเรียนรู้ที่จะมีความสุขกับความสำเร็จของกันและกันอย่างจริงใจ

วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็กที่มีต่อพ่อแม่คนหนึ่ง

บ่อยครั้งที่พฤติกรรมอิจฉาแสดงออกต่อแม่หรือพ่อแม้ว่าจะไม่มีพี่ชายหรือน้องสาวก็ตาม ในกรณีนี้ลูกไม่พร้อมที่จะแบ่งปันความรักและความห่วงใยจากแม่และพ่อหรือในทางกลับกัน

ต่อไปนี้เป็นวิธีตอบสนองต่อความอิจฉาที่เด็กมีต่อพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง:

• ความเชื่อ. พยายามอธิบายให้ลูกฟังว่าความรักที่มีต่อเขาและความรักต่อสามี (ภรรยา) เป็นความรู้สึกที่แตกต่างกัน พวกเขาไม่ได้แทนที่กันและสามารถอยู่ร่วมกันได้อย่างสมบูรณ์แบบ และคุณมีความรักและความเอาใจใส่เพียงพอสำหรับทุกคน
• ประนีประนอม. หากเด็กแสดงความก้าวร้าวหรือตามอำเภอใจเมื่อคุณใส่ใจคู่สมรสของคุณ อย่าถอดสามีของคุณออก อย่าให้ลูกเข้าใจว่าเขาสำคัญกว่า ในครอบครัว ทุกคนเท่าเทียมกันและทุกคนสมควรได้รับความรักและความรักอย่างเท่าเทียมกัน ทัศนคติที่ดี. พยายามให้คนอิจฉามีส่วนร่วมในการกระทำร่วมกัน: สามีของคุณต้องการจูบคุณและเด็กเมื่อเห็นสิ่งนี้ก็กลายเป็นคนตีโพยตีพาย - เสนอที่จะจูบคุณด้วยกัน หากคุณต้องการนอนราบกับสามีบนโซฟา และทารกน้อยปีนป่ายไปมาระหว่างคุณ ปล่อยให้เขาเข้ามาด้วยความดีใจและดูการ์ตูนหรืออ่านหนังสือด้วยกัน ให้พ่อมีส่วนร่วมในกระบวนการนี้ - ปล่อยให้เขาเตือนคุณในช่วงเวลาแห่งความหึงหวงในวัยเด็กว่าเขารักทั้งแม่และลูก
• นามธรรม. ในสถานการณ์ที่การโน้มน้าวใจหรือกลอุบายไม่ได้ผล และเด็กไม่สามารถสงบสติอารมณ์ได้ ให้สร้างเขตความสะดวกสบายให้เขา เข้ามาหาเขา กอดเขา จูบเขา เล่นกับเขา หากจำเป็นให้พาเขาไปที่ห้องอื่น และเมื่อคุณเห็นว่าท่าทีทางอารมณ์ของทารกเปลี่ยนไป คุณจึงควรพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างระมัดระวัง

วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็กที่มีต่อพ่อหรือแม่คนใหม่

เรื่องความไม่พอใจของเด็กอาจเป็นสมาชิกในครอบครัวใหม่ที่แตกต่างออกไป - สามีใหม่ของแม่หรือภรรยาใหม่ของพ่อ และบ่อยครั้งที่การบูรณาการคนใหม่เข้ากับสภาพแวดล้อมที่คุ้นเคยของเด็กนั้นไม่ได้ไม่ใช่เรื่องยากแต่อย่างใด

เพื่อให้นุ่มลง ให้ใช้เทคนิคทางจิตวิทยาหลายประการ:

1. การตระเตรียม. คุณต้องเตรียมลูกของคุณไม่เพียง แต่สำหรับการมาถึงของเด็กเล็กเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการที่ผู้ใหญ่คนใหม่จะอาศัยอยู่กับเขาด้วย เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ พวกเขาจำเป็นต้องได้รับเวลาในการทำความรู้จักและทำความคุ้นเคยซึ่งกันและกัน ที่สุด วิธีที่ดีที่สุดเพื่อให้บรรลุเป้าหมายนี้ ให้จัดการประชุมเป็นระยะ ขั้นแรกในดินแดนของคุณพร้อมคำเตือนบังคับเกี่ยวกับเรื่องนี้แก่เด็ก จากนั้นเมื่อลูกของคุณคุ้นเคยกับพ่อคนใหม่ คุณสามารถขยายขอบเขตการสื่อสารได้โดยการไปที่สวนสาธารณะ ละครสัตว์ โรงภาพยนตร์ ลานสเก็ต หรือกิจกรรมสันทนาการกลางแจ้ง ขั้นตอนทางยุทธวิธีที่มีประสิทธิภาพมากในระหว่างเหตุการณ์ดังกล่าวคือการปล่อยให้พ่อเลี้ยงในอนาคตและลูกอยู่ตามลำพังสักสองสามนาที นั่นคือให้โอกาสพวกเขาสื่อสารโดยไม่ต้องมีคนกลางและได้รับความไว้วางใจมากขึ้น ขั้นต่อไปจะเป็นการย้ายที่อยู่บางส่วน โดยบางครั้งผู้ชายจะพักค้างคืนหลังจากใช้เวลาทั้งวันกับคุณและลูก และหลังจากนี้เท่านั้น หากเด็กไม่คัดค้านหรือเสนอแนะด้วยตัวเอง ให้เชิญผู้ชายของคุณมาอาศัยอยู่กับคุณอย่างถาวร
2. อำนาจ. แม้ว่าลูกของคุณจะพร้อมและยอมรับคนที่เขาเลือกใหม่แล้ว แต่นี่ก็ไม่ใช่เหตุผลที่จะ "ผ่อนคลาย" โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีลูกชาย แม้ว่าเด็กผู้หญิงจะไม่ยอมรับการมาแทนที่แม่ผู้ให้กำเนิดอย่างง่ายดาย ตอนนี้สิ่งสำคัญสำหรับสามีหรือภรรยาใหม่ควรได้รับอำนาจจากลูกของคุณ และไม่ควรเป็นการยอมจำนนอย่างไม่ต้องสงสัยตามการไล่ระดับอายุเท่านั้น - เด็กต้องเชื่อฟังผู้ใหญ่ พ่อหรือแม่ไม่ใช่แค่ผู้ใหญ่ นี่สูงกว่า - ผู้มีอำนาจเป็นแบบอย่าง เพื่อให้บรรลุ "ตำแหน่ง" ในสายตาของบุตรบุญธรรมคุณต้องมีสิ่งเล็กน้อย: เพื่อปฏิบัติตามสิ่งที่สัญญาไว้เพื่อให้สามารถอธิบายความสัมพันธ์ระหว่างเหตุและผลของการกระทำบางอย่างเพื่อปฏิบัติตามกฎที่แนะนำเพื่อ สนใจชีวิต ประสบการณ์ งานอดิเรกของเขาอย่างจริงใจ เพื่อให้สามารถช่วยเหลือเขาได้แม้ในกรณีที่เกิดความล้มเหลวและข้อผิดพลาด
3. ความเป็นกลาง. ทำให้เป็นกฎที่จะไม่รบกวนความรู้สึกของเด็กต่อผู้ที่ได้รับเลือกใหม่ โน้มน้าวเขาว่าพ่อคนใหม่ไม่ได้มาแทนที่ใคร - เขาจะมีพ่อเป็นของตัวเอง และไม่เพียงแต่คุณเท่านั้น แต่ลูกของคุณต้องการเขาด้วย เพราะเขาสามารถเป็นเพื่อนที่ดี ผู้ปกป้อง และผู้ช่วยได้ และคุณมีเวลาเพียงพอสำหรับทุกคน แต่อย่าเพิกเฉยต่อสถานการณ์เมื่อเด็กพยายามชี้ให้เห็นว่าพ่อเลี้ยงของตนคิดผิด ค้นหาอย่างเป็นกลางโดยไม่เลือกข้าง
4. การสื่อสาร. ไม่ว่าคลื่นความรู้สึกใหม่ๆ จะท่วมท้นคุณแค่ไหน อย่าทิ้งลูกไว้ตามลำพัง พยายามให้ความสนใจสามีหรือภรรยาใหม่ของคุณโดยไม่ทำร้ายเขา จนกว่าสถานการณ์ในครอบครัวจะสงบลง ทารกจะพยายามอย่างหนักในการอยู่คนเดียว โดยเฉพาะนอกบ้าน เขารับรู้ว่านี่เป็นการปลดประจำการและคิดว่าตัวเองไม่จำเป็นและไม่จำเป็น และคาดหวังในกรณีนี้ ความรักที่ยิ่งใหญ่ฉันไม่ต้องไปหาพ่อเลี้ยง

สำคัญ! ไม่ว่าคุณจะตื่นเต้นกับความสัมพันธ์ครั้งใหม่แค่ไหน คุณก็ไม่สามารถลืมความเป็นแม่ได้ ตอนนี้คุณไม่ใช่แค่ผู้หญิง แต่เป็นแม่ และนี่คือหลัก

วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็ก - ดูวิดีโอ:

ความหึงหวงในวัยเด็กเป็นตัวอย่างของความกลัวที่จะสูญเสียโลก เต็มไปด้วยรักและความสนใจ คุณไม่สามารถเพิกเฉยได้ - คุณต้องต่อสู้กับมัน แต่สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตและเลือก ทางที่ถูกแก้ไขปัญหาให้ลูกของคุณเติบโตเป็นคนมีความสุขและมั่นใจ

คนส่วนใหญ่เข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่หลังจากเลิกกับคู่รัก นี่คือลักษณะที่ปรากฏ เป็นจำนวนมากแม่เลี้ยงและพ่อเลี้ยง นี่เป็นบทบาทที่ยากและไร้ค่า จะจัดการกับมันอย่างไร?

เมื่อพ่อแม่หย่าร้าง โลกทั้งใบของลูกก็พังทลายลง มันแตกสลาย ซึ่งเป็นรากฐานของความรู้สึกปลอดภัยของเขา ความห่วงใยร่วมกันต่อสวัสดิภาพของเด็กกำหนดให้หลังจากการหย่าร้าง บิดามารดาจะต้องรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรไว้ เพื่อให้ลูกได้รู้ว่าแม้พ่อแม่จะไม่ได้อยู่ด้วยกันแต่ก็ยังรักเขาเหมือนเดิม เหมือนก่อน. มันมักจะเกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ผู้ปกครองคนหนึ่งตัดสินใจเริ่มความสัมพันธ์กับคู่ครองใหม่ นี้ สถานการณ์ที่ยากลำบากสำหรับทุกคน - ทั้งผู้ใหญ่และเด็ก

ในกรณีส่วนใหญ่ สมาชิกใหม่ของครอบครัวตระหนักดีว่าความรับผิดชอบที่เขารับนั้นยากอย่างไม่น่าเชื่อ อย่างไรก็ตาม เขาจงใจทำเช่นนี้ เด็กไม่มีทางเลือก เขาถึงวาระที่จะต้องพบกับการเปลี่ยนแปลงในชีวิตอีกครั้ง เขาแทบจะไม่สงบลงหลังจากการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ ฉันต้องปรับตัวกับสถานการณ์ใหม่อีกครั้งได้อย่างไร บ่อยครั้งที่เขาเริ่มอิจฉาและสูญเสีย รู้สึกเหมือนถูกผลักไสไปอยู่เบื้องหลัง เขากังวลเกี่ยวกับพฤติกรรม “ทางเพศ” ของแม่ของเขา ซึ่งปฏิบัติต่อคนแปลกหน้าอย่างอ่อนโยนและเสน่หาอย่างที่เธอไม่เคยปฏิบัติต่อใครมาก่อน (สุดท้ายลูกก็จำไม่ได้ว่าตอนที่พ่อแม่รักกัน)

มันง่ายกว่าสำหรับทารก
เด็กเล็ก คุ้นเคยกับการเลี้ยงดูจากแม่ และมักขาดการติดต่อกับพ่อ ยึดติดกับผู้ชายที่เห็นอกเห็นใจทุกคน ทุกคนพบกับความไว้วางใจและความกระตือรือร้น พวกเขาต้องการพ่อจริงๆ และด้วยเหตุนี้จึงยอมรับสมาชิกครอบครัวใหม่ได้อย่างง่ายดาย พวกเขาพร้อมที่จะผูกพันกับเขา ผู้ใหญ่จะต้องใส่ใจกับความปรารถนานี้และตอบสนองต่อความปรารถนานั้น จากมุมมองของเด็ก สถานการณ์นี้ง่ายที่สุด (แน่นอน โดยมีเงื่อนไขว่าพ่อ "บุญธรรม" คนใหม่จะไม่หายตัวไปเร็วเท่าคนเก่า)

พ่อเลี้ยงมันยากกว่าไหม?
ตำแหน่งพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงค่ะ ครอบครัวใหม่วี ในระดับใหญ่ขึ้นอยู่กับว่าคนที่พวกเขา "แทนที่" ยังมีชีวิตอยู่หรือไม่ ไม่ว่าเขาจะสนใจเด็ก ๆ หรือไม่ว่าเขาต้องการมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูพวกเขาหรือไม่ ตำแหน่งของแม่เลี้ยงและพ่อเลี้ยงมักจะแตกต่างกัน ภรรยาใหม่บ่อยครั้งที่เขาเข้ามาแทนที่แม่จริงๆ และพ่อเลี้ยงค่อนข้างมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูกร่วมกับพ่อผู้ให้กำเนิด ดังนั้นงานสำคัญของพ่อเลี้ยงคือการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและไว้วางใจกับพ่อ แม้ว่าสิ่งนี้จะต้องอาศัยการทูตพิเศษก็ตาม เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเด็กที่ในโลกที่ถูกแบ่งแยกอย่างเจ็บปวด ผู้ที่อยู่ใกล้พวกเขาจะต้องสร้างแนวหน้าร่วมกัน เด็กไม่ควรถูกดึงเข้าสู่ความขัดแย้งของผู้ใหญ่

เป็นเรื่องยากที่ลูกของพ่อแม่หย่าร้างจะมีชีวิตอยู่ในสองโลกแม้ว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงจะอยู่ใกล้และ รักคน. นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมมันถึงยากเช่นกัน พ่อมักจะเป็นตัวแทนของความสนุกสนานสัปดาห์ละครั้ง และพ่อเลี้ยงเป็นตัวแทนของชีวิตประจำวันทั้งในด้านโรงเรียน ความรับผิดชอบ และการบ้าน

“ฉันพยายามอย่างหนัก แต่เขาชอบที่จะใช้เวลาอยู่กับพ่อ” “ฉันเลวเพราะฉันเรียกร้องและแน่นอน แต่เขาเป็นคนดี...” - พ่อเลี้ยงหลายคนคิด

นี่ไม่ใช่เชื้อชาติ แต่เป็นเรื่องเกี่ยวกับสวัสดิภาพของเด็กๆ ดังนั้นจึงควรกอดลูกแล้วพูดว่า “ฉันเห็นว่าคุณมีช่วงเวลาที่ดีกับพ่อและมีความสุขมาก” สิ่งสำคัญคือเด็กจะต้องไม่รู้สึกผิด อย่าบังคับให้เขาตัดสินใจว่าเขารักใครมากกว่ากัน - พ่อหรือสามีของแม่

เล่นกับความรู้สึก
เด็กๆ ก็ใช้ของพวกนี้โดยธรรมชาติ สถานการณ์ที่ยากลำบากในการต่อสู้เพื่อความรู้สึกของพ่อแม่บุญธรรมและพ่อแม่ผู้ให้กำเนิด แทนที่จะโกรธพวกเขา เราต้องจำไว้ว่า ยิ่งพวกเขาประพฤติตนน่ารังเกียจมากเท่าไร พวกเขาต้องการเรามากขึ้นเท่านั้น แม่บุญธรรมทุกคนอาจเคยได้ยินอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิตของเธอ: “คุณไม่ใช่แม่ของฉันและอย่าบอกฉัน จะทำอย่างไร". แทนที่จะแสดงปฏิกิริยามากเกินไป คุณสามารถพูดว่า “ฉันรู้ว่าฉันไม่ใช่แม่ของคุณ แต่ฉันรักคุณและอยากจะตกลงกับคุณจริงๆ” เมื่อเด็กพูดว่า “คุณไม่ใช่พ่อของฉัน” “ฉันเกลียดคุณ” “ฉันอยากให้คุณตาย” “ ทิ้งเราไว้” - ในอีกด้านหนึ่งเขาระบายความรู้สึกด้านลบและขัดแย้งที่เกิดขึ้นในตัวเขา แต่. อีกด้านหนึ่ง ข้อความเหล่านี้เป็นเพียงการทดสอบ ไม่ว่าเขาจะมีความสำคัญกับคน ๆ นี้จริง ๆ หรือไม่ก็จะเหมือนเดิม แม้จะมีทุกอย่าง รักเขา? นี่เป็นเกมประเภทหนึ่งที่คุณไม่จำเป็นต้องมีส่วนร่วม แต่คุณควรระวังไว้

เกมทั่วไปอีกเกมหนึ่งคือการเปรียบเทียบความรัก: “ถ้าคุณไม่ซื้อตุ๊กตาตัวนี้ให้ฉัน (หนังสือ ตุ๊กตาหมี) ถ้าคุณให้ฉันทำความสะอาดห้องก็ทำ การบ้านกินข้าวเที่ยง ฯลฯ แล้วฉันจะถามพ่อ - เขาจะซื้อทุกอย่างให้ฉัน” “พ่อดีกว่าคุณเพราะฉันไม่ต้องจัดเตียงให้เขา” “ฉันจะบอกพ่อให้เขาดู”

แม้ว่ามันอาจจะดูน่าดึงดูดใจในการเล่นเกมนี้ (โดยเฉพาะกับพ่อเลี้ยงที่อยากเป็น “เพื่อนที่ดี”) แต่พยายามอย่าถูกดูดเข้าไป เด็กที่พยายามอย่างสิ้นหวังเพื่อควบคุมโลกที่คาดเดาไม่ได้ของเขา ไม่ต้องการตุ๊กตา ตุ๊กตาหมี หรือทริปชมละครสัตว์อีก

เขาต้องการความรัก ความรู้สึกมั่นคง ข้อกำหนดที่ชัดเจน เขาต้องการความมั่นใจว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น เพื่อนผู้ใหญ่คนใหม่จะคอยสนับสนุนเขา

มีความสมเหตุสมผล
การเข้าสู่ความสัมพันธ์กับบุคคล ใครมีลูกแล้ว. - ความรับผิดชอบอันใหญ่หลวง ไม่มีการพูดถึง "มาลองดู" เลย คุณไม่สามารถเข้าไปในชีวิตของเด็กแล้วหายไปได้เขาเคยผิดหวังมาแล้วครั้งหนึ่ง

เด็กที่แม่ยอมสละชีวิตกับคู่ใหม่มักกลัวว่าบุคคลนี้จะพรากความรักไปจากพวกเขา หากพ่อพาผู้หญิงใหม่เข้ามาในบ้าน ความกลัวของลูกก็จะยิ่งรุนแรงขึ้น เพราะในเทพนิยายทุกเรื่อง แม่เลี้ยงนั้นเป็นสัตว์ประหลาดจริงๆ คุ้มค่าที่จะรับรองว่าเด็กๆ จะยังคงได้รับความรักอย่างลึกซึ้งต่อไป หากทุกอย่างเป็นไปด้วยดีในไม่ช้าพวกเขาจะรู้สึกว่าไม่แพ้ แต่มีเพื่อนสนิทอีกคน

หากคุณกำลังวางแผนจะมีลูกด้วยกันก็อย่ารีบร้อนจะดีกว่า ให้โอกาสครอบครัวได้ปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่ การเกิดของพี่ชายหรือน้องสาวถือเป็นเรื่องใหญ่สำหรับเด็กเสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากทารกมีพ่อหรือแม่คนละคน เด็กอาจกลัวพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงของตน ที่พวกเขาผูกพันกันอยู่แล้ว จะรักลูกของตัวเองมากขึ้น

นิเวศวิทยาแห่งชีวิต เด็ก: ความขัดแย้งระหว่างชายอันเป็นที่รักกับลูกทำให้ผู้หญิงเจ็บปวดเป็นพิเศษ วิธีปฏิบัติตัวในฐานะแม่...

ความขัดแย้งระหว่างชายอันเป็นที่รักกับลูก ๆ ทำร้ายผู้หญิงอย่างลึกซึ้งเป็นพิเศษ แม่ควรประพฤติตนอย่างไรถ้าหาลูกและสามีใหม่ไม่เจอ ภาษาร่วมกัน, นักจิตวิทยาอธิบาย.

หลายๆ คนคุ้นเคยกับสำนวนที่ว่า "ความสัมพันธ์คืองาน" แต่ด้วยเหตุผลบางประการ บ่อยครั้งจึงมักเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง ตัวอย่างเช่น ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและเป็นมิตรระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกก็ต้องใช้ความพยายามไม่น้อย

ในการเลือกกลยุทธ์พฤติกรรมที่เหมาะสม ผู้เป็นแม่ต้องประเมิน "ขนาดของภัยพิบัติ" ก่อน - ความขัดแย้งรุนแรงแค่ไหน. มันเป็นเรื่องสากลหรือเปล่า เมื่อลูกกับพ่อเลี้ยงไม่เข้ากันเลย หรือเป็นสถานการณ์ปกติในชีวิตประจำวัน?

©ลิซ่า วิสเซอร์

ความขัดแย้งระดับโลก: สาเหตุและแนวทางแก้ไข

มันมักจะเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกไม่เป็นไปด้วยดีตั้งแต่แรกเริ่ม อาจมีสาเหตุหลายประการ ขึ้นอยู่กับแต่ละเหตุผล และต้องใช้มาตรการที่เหมาะสม

เด็กขี้อิจฉา

นี่เป็นเรื่องปกติและค่อนข้าง เหตุผลทั่วไป. ชีวิตของทารกกำลังเปลี่ยนไป แม่ไม่ได้เป็นของเขาเพียงคนเดียวอีกต่อไป และความต้องการที่จะแบ่งปันความสนใจของแม่กับคนอื่น (ลุงของคนอื่น!) ทำให้เกิดการประท้วงอย่างรุนแรง

จะทำอย่างไร? พยายามอย่าเปลี่ยนแปลงสภาพความเป็นอยู่ของเด็กอย่างมาก หากเขาคุ้นเคยกับการออกไปเดินเล่นในช่วงสุดสัปดาห์หรือเล่นกับคุณทุกคืน ให้รักษาประเพณีเดิมๆ เหล่านี้ไว้ในแบบใหม่ของคุณ ชีวิตครอบครัว. สิ่งนี้จะช่วยให้ทารกคุ้นเคยกับมันเร็วขึ้นและในขณะเดียวกันก็ทำให้เขารู้สึกมั่นคง - แม่ก็เหมือนกัน กิจกรรมทั้งหมดกับเธอยังคงไม่เปลี่ยนแปลง

รวมพ่อเลี้ยงของคุณไว้ในการสื่อสารกับลูกของคุณจัดเกมร่วมกัน แต่อย่าลืมเผื่อเวลาไว้เมื่อคุณและลูกจะต้องอยู่คนเดียว และอย่าลืมบอกเขาบ่อยๆ ว่าคุณรักเขามากแค่ไหน

ลูกหวังว่าพ่อจะกลับมา

สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน แม้จะมีการหย่าร้างครั้งสุดท้ายและพ่อแม่ที่ตั้งใจแน่วแน่ แต่เด็ก ๆ ก็หวังจนถึงที่สุดว่าทุกอย่างจะผ่านไปด้วยดี จากนั้นลุงบางคนก็ปรากฏตัวขึ้นซึ่งทำลายทุกสิ่งและทำลายความหวังทั้งหมด จะไม่ก่อจลาจลได้อย่างไร?

จะทำอย่างไร? ในตอนแรก ซื่อสัตย์กับลูกของคุณ อย่าให้ความหวังผิด ๆ แก่เขา บ่อยครั้ง ผู้ปกครองให้ข้อมูลเพียงบางส่วนเท่านั้น เพื่อปกป้องเด็กๆ จากความกังวลที่ไม่จำเป็น และส่วนที่เหลือยังคงอยู่ “เบื้องหลัง” “พ่อจะแยกกันอยู่ตอนนี้” “พ่อจากไป” “เราทะเลาะกัน และนั่นคือสาเหตุที่พ่อไปหาย่า” วลีดังกล่าวทำให้เด็กๆ จินตนาการได้มากมาย

บอกตามนั้นเลย.ไม่จำเป็นต้องลงรายละเอียดที่น่าทึ่งทั้งหมด แต่จำเป็นต้องพูดถึงว่าสิ่งต่าง ๆ เป็นอย่างไร: “ พ่อกับฉันรักคุณมาก แต่เราหย่าร้างกันและจะไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป” “ พ่อย้ายไปอพาร์ทเมนต์อื่น และตอนนี้จะต้องแยกกันอยู่ คุณจะไปเยี่ยมเขา หรือเขาจะมาเยี่ยม แต่เราจะไม่อยู่ด้วยกัน” จริงใจกับลูกน้อยของคุณ! ถ้าเขาเข้าใจดีว่าเกิดอะไรขึ้น เขาก็จะคุ้นเคยกับการเปลี่ยนแปลงได้ง่ายขึ้น

พ่อเลี้ยงมีความคาดหวังสูง

มันก็เกิดขึ้นว่าไม่ใช่เด็กเลย โดยทั่วไปแล้วมันก็ยุติธรรมที่จะพูดอย่างนั้น ความรับผิดชอบในการสร้างความสัมพันธ์กับเด็กอยู่ที่ผู้ใหญ่ซึ่งหมายความว่าด้วยความพยายามอย่างเหมาะสม แม่และพ่อเลี้ยงจะสามารถค้นหาภาษากลางกับลูกได้

บางครั้งพ่อเลี้ยงก็มีส่วนร่วมอย่างมากในการเลี้ยงดูลูกน้อยด้วยหัวใจที่อยากจะแทนที่พ่อของเขา ในพวกเขา ความตั้งใจดีบางครั้งเขาก็ไปไกลเกินไป เขายังคาดหวังการตอบแทนจากเด็กด้วย และหากเขาไม่ได้รับมันทันที เขาก็เริ่มผิดหวังในตัวเขา

จะทำอย่างไร? ประการแรก เผชิญความจริงอีกครั้ง สามีใหม่ของคุณไม่จำเป็นต้องแทนที่พ่อของเด็กโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากทารกยังคงสื่อสารกับพ่อต่อไป ผู้เข้าร่วมทุกคนในกระบวนการนี้ควรเข้าใจเรื่องนี้เป็นอย่างดี

ภารกิจหลักคือเพื่อให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างสบายใจเกิดขึ้นระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูก พวกเขาสามารถสนิทสนมและอบอุ่นได้มาก เหมือนพ่อลูกกันจริงๆ แต่ถ้าออกมาแตกต่างออกไปก็ไม่เป็นไร!

สิ่งสำคัญคือพวกเขาสามารถค้นหาภาษากลางได้ ดังนั้นตัวเลือกเช่น “เขาดุเขาเหมือนพ่อ” โดยเฉพาะในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์จึงไม่น่าจะได้ผล เห็นด้วยกับสามีของคุณว่าคุณจะแก้ไขช่วงเวลาที่ยากลำบากด้วยกัน ให้เขาปรึกษากับคุณว่าอะไรคือสิ่งที่ถูกต้องที่ควรทำ เพราะคุณรู้จักลูกของคุณดีขึ้นมาก!

ช่วยให้สามีและลูกของคุณคิดสิ่งที่น่าสนใจที่จะทำร่วมกัน:บางทีพ่อเลี้ยงอาจจะสอนลูกชายหรือลูกสาวให้ถ่ายรูปหรือขี่จักรยาน - ให้พวกเขามีเวลาอยู่ด้วยกัน ด้วยวิธีนี้พ่อเลี้ยงจะรู้สึกถึงความสำคัญของตนเอง (เขาสอนลูก!) และทารกจะเข้าใจว่าเขาเป็นที่รัก หากพวกเขาสนใจกัน สถานการณ์เฉียบพลันทั้งหมดก็จะดำเนินไปอย่างราบรื่นยิ่งขึ้น

คุณต้องเข้าใจว่าชายและหญิงมีหน้าที่ที่แตกต่างกัน ดังนั้นทั้งคู่จึงต้องเลี้ยงดูลูก

• ฟังก์ชั่นแม่- การยอมรับเธอรักลูกในทางใดทางหนึ่ง
• ฟังก์ชั่นของผู้ชายนั้นแตกต่าง:ผู้ชายให้ขอบเขต ขอบเขต และระเบียบวินัย ให้เด็กและพ่อเลี้ยงเรียนรู้ที่จะสื่อสารและค้นหาภาษากลางร่วมกัน

ความขัดแย้งในชีวิตประจำวันที่เรียบง่าย

หากคุณเห็นว่าโดยทั่วไปแล้วความสัมพันธ์ระหว่างสามีกับลูกเป็นไปด้วยดี แต่ในบางครั้งพวกเขาก็มีข้อโต้แย้งต่อกัน จากนั้นคุณจะไม่สามารถเปิดได้อย่างปลอดภัย- สังเกต ให้โอกาสพวกเขาตกลงกันเอง หากปัญหาคือเด็กไม่เก็บของเล่นที่กระจัดกระจายหรือพ่อเลี้ยงลืมซื้อช็อคโกแลตที่สัญญาไว้ มีแนวโน้มมากที่พวกเขาจะสามารถหาทางแก้ไขปัญหาเหล่านี้ได้

คุณควรเปิดเครื่องเมื่อใด? หากระดับความขัดแย้งเพิ่มขึ้นและด้วยเหตุผลเล็กน้อยที่ทำให้ทุกคนอารมณ์เสียสามีก็กรีดร้องและเด็กก็พร้อมที่จะร้องไห้ถึงเวลาที่คุณจะต้องมีส่วนร่วม บางทีหนึ่งในนั้นอาจจะเหนื่อย หงุดหงิด หรือไม่ปกติ ดังนั้นพวกเขาจึงตกลงกันไม่ได้ ช่วยให้พวกเขาหาทางแก้ไขประนีประนอมหรือเสนอแนะให้พวกเขาหยุดพักและสงบสติอารมณ์ จากนั้นจึงกลับมาหารือเกี่ยวกับปัญหาอย่างใจเย็นอีกครั้งที่ตีพิมพ์

ความหึงหวงของพ่อเลี้ยง

สองปีที่แล้ว ฉันกับสามีแยกทางกัน และเพิ่งแต่งงานใหม่อีกครั้ง ลูกของฉันอิจฉาสามีใหม่ของฉัน ฉันจะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างคนโปรดสองคนของฉันได้อย่างไร?

แม้ว่าคุณจะพยายามเอาตัวเองไปแทนที่ลูกอยู่ครู่หนึ่ง แต่คุณก็สามารถเข้าใจได้ว่ามันยากแค่ไหนสำหรับเขาในสถานการณ์เมื่อมี "พ่อ" ใหม่ปรากฏตัวในครอบครัว ประการแรก พ่อของคุณอาจจะอยู่ในโซนการเข้าถึง และการเปรียบเทียบกับ "พ่อ" คนใหม่นั้นไม่เข้าข้างพ่อคนหลัง ประการที่สอง แม่ซึ่งก่อนหน้านี้รัก “ฉันกับพ่อเท่านั้น” ตอนนี้จู่ๆ ก็รักคนแปลกหน้าคนหนึ่งซึ่งไม่ใช่ใครเลยสำหรับลูก แต่ตอนนี้กลับอ้างสิทธิ์ในอิสรภาพและความปรารถนาของเขา ประการที่สาม เด็กอาจมีเหตุผลที่ดีอื่น ๆ ที่จะอิจฉาแม่ที่รักของเขาต่อคนแปลกหน้า ตัวอย่างเช่น แม่เริ่มให้ความสำคัญกับเขามากขึ้นจริงๆ ไม่ใช่กับเด็ก หรือแม่เริ่มเข้มงวดมากขึ้นโดยพยายามแสดงให้ “พ่อ” คนใหม่เห็นว่าเธอเป็นอย่างไร แม่ที่ดีและเธอเป็นเด็กที่มีมารยาทดีจริงๆ

โดยทั่วไปแล้วความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับ "พ่อ" คนใหม่นั้นไม่ได้เป็นสีดอกกุหลาบเลยและไม่มีอะไรน่าแปลกใจที่เด็กจะอิจฉาแม่และพ่อเลี้ยงของเขา

เรื่องราวชีวิต

“ สามีของฉันและฉันหย่ากันเมื่อวาสยาอายุเพียงสองขวบ เขาจำพ่อของเขาไม่ได้เลย” แม่ของวาสยากล่าว – และหนึ่งปีครึ่งต่อมา ฉันได้พบกับสามีคนปัจจุบัน และเราเพิ่งแต่งงานกันไม่นานนี้ ตอนนี้ฉันรู้สึกเหมือนฉันเป็นเพียงตัวประกันของสถานการณ์ ด้านหนึ่งมีสามีที่ฉันรัก (ฉันไม่เข้าใจว่าถ้าเรารักกันและอยู่ด้วยกันจะผิดอะไร) ในทางกลับกัน ลูกชายของฉันซึ่งอิจฉา “พ่อคนใหม่” ของฉันมาก ตะโกนบอกเขาว่า “ฉันเกลียดคุณ ไปให้พ้น! คุณไม่มีอะไรสำหรับฉัน! และอื่น ๆ ลูกชายวัยห้าขวบของฉันมีพฤติกรรมเหลือทน เขาเป็นคนไม่แน่นอนและรู้สึกขุ่นเคืองเมื่อตอบสนองต่อคำพูดใด ๆ

ฉันอธิบายให้วาสยาฟังว่าการมีพ่อดีกว่าไม่มี แต่เขาคิดว่าเราสองคนดีกว่าเราสามคนมาก เขาไม่อยากมีพี่ชายหรือน้องสาวจริงๆ เขาบอกว่า ถ้าเกิดมาจะจมน้ำตาย ฉันแค่กลัว - ปรากฎว่าฉันไม่รู้จักลูกของตัวเองเลย สามีของฉันกังวลมาก เราเริ่มทะเลาะกัน และสำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าวาสยาจะชอบมัน

ฉันทำอะไรผิดไปหรือเปล่า?

ไม่จำเป็นต้องบังคับสิ่งต่าง ๆ ความเคยชินควรค่อยเป็นค่อยไป เด็กไม่สามารถเปลี่ยนพ่อที่รักของเขาไปเป็นคนอื่นได้ในทันที และแม้ว่าแม่และลูกจะอยู่โดยไม่มีพ่อมาเป็นเวลานาน ลูกก็อาจต่อต้านการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้ หากเพียงเพราะวิถีชีวิตปกติและการกระจายบทบาทในครอบครัวกำลังเปลี่ยนแปลงไป ดังนั้นเขาจึงต้องใช้เวลาในการรับสมาชิกครอบครัวใหม่ และ “พ่อ” คนใหม่ยังต้องใช้เวลาในการปรับตัวให้เข้ากับอุปนิสัยของทารก ได้รับอำนาจ และทำความรู้จักนิสัยและลักษณะนิสัยของเขาให้ดีขึ้น ท้ายที่สุดอย่าลืมว่าแม่รัก "พ่อ" คนใหม่ และโดยทั่วไปแล้วลูกก็จะได้ร่วมงานกับแม่ และคงจะดีไม่น้อยหากในอนาคตความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อเลี้ยงจะพัฒนาได้อย่างราบรื่น แต่เป็นไปได้มากว่าการสร้างความสัมพันธ์จะต้องใช้ความพยายามอย่างจริงจัง

ไม่จำเป็นต้องเรียกร้องให้เด็กเรียกพ่อเลี้ยงของเขาเพราะนี่เป็นสิทธิส่วนบุคคลของเขาและตัวเขาเองจะเป็นผู้ตัดสินใจว่าจะเรียกผู้ชายที่ตอนนี้อาศัยอยู่กับเขาและแม่ของเขาว่าอะไร คุณสามารถเสนอได้ก็ต่อเมื่อคุณเห็นว่าทารกพร้อมทางจิตใจสำหรับสิ่งนี้

ไม่จำเป็นต้องแสร้งทำเป็นว่าไม่มีปัญหาในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อเลี้ยงและรอจนกว่ามันจะ "คลี่คลาย" เองเพราะเมื่อเวลาผ่านไปสถานการณ์อาจมีความซับซ้อนมากขึ้น

คุณไม่ควรวางแผนลูกคนที่สองทันทีหลังจากแต่งงานใหม่หากคุณเห็นว่าความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับ "พ่อ" ใหม่ยังห่างไกลจากความสามัคคี จนกว่าคุณจะควบคุมสถานการณ์ได้ ให้เลื่อนการคลอดบุตรคนที่สองออกไปพร้อมกับพยายามเปลี่ยนแปลงสถานการณ์อย่างจริงจัง

อย่าลงโทษบุตรหลานของคุณสำหรับพฤติกรรมดังกล่าว เพราะส่วนใหญ่แล้วเขาจะประพฤติตนในลักษณะนี้โดยไม่ได้ตั้งใจ และคุณจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งใดด้วยการลงโทษได้

จะทำอย่างไร?

ก่อนอื่น ให้ลูกของคุณรู้ว่าเขายังคงเป็นที่รักของคุณและครอบครองพื้นที่ในใจและในชีวิตของคุณเหมือนเมื่อก่อน แสดงความรักและทัศนคติที่ดีแก่เขา ใช้เวลากับเขาให้มากเท่ากับก่อนแต่งงานครั้งที่สอง

อย่ามอบลูกให้กับยายไม่ว่าเธอจะเก่งแค่ไหนก็ตาม เพราะเด็กอาจมองว่า "การปฏิเสธ" ดังกล่าวเป็นความปรารถนาที่จะกำจัดเขาและอาจรู้สึกว่าเขากำลังรบกวนคุณอยู่

บอกลูกน้อยของคุณเกี่ยวกับความรักของคุณ แต่ละครั้งโดยเน้นว่าคุณต้องการและให้ความสำคัญกับเขามากแค่ไหน

ค่อยๆ สร้างความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อเลี้ยงทีละน้อย เล่าให้เพื่อนสนิทฟัง หาโอกาสปล่อยพวกเขาไว้ตามลำพังเพื่อพูดคุย ชวนทุกคนไปสนามกีฬาด้วยกัน ไปสวนสาธารณะหรือป่าไม้ ตกปลาหรือฟุตบอล เด็กและ "พ่อ" คนใหม่ของเขาจะต้องมีความสนใจและหัวข้อสนทนาร่วมกัน ไปที่ไหนสักแห่งด้วยกันบ่อยขึ้นแค่สามคนเพื่อให้ลูกรู้สึกเหมือนครอบครัวของเขาสมบูรณ์

ให้ความสนใจว่าพ่อเลี้ยงประเมินเด็กอย่างไรและสิ่งที่เขาพูดกับเขา แม้ว่าเขายังไม่มีสิทธิ์วิพากษ์วิจารณ์แต่ก็ดุด่าลูกไม่น้อยเพราะสามีของคุณยังไม่ได้รับอำนาจในสายตาลูก

เมื่อไปเที่ยวพักผ่อนไม่ควรทิ้งลูกไว้ที่บ้าน แต่ควรพาติดตัวไปด้วย ด้วยวิธีนี้ทารกจะรู้สึกว่าเขาไม่ใช่ "ล้อที่สาม" ในครอบครัวของคุณ

หากยังมีความขัดแย้งเกิดขึ้นระหว่างเด็กกับพ่อเลี้ยง ให้ระวังตัวตลอดเวลาเพื่อให้สถานการณ์คลี่คลายได้ทันเวลาและคลี่คลายสถานการณ์

จากหนังสือ Woman Plus Man [รู้แล้วพิชิต] ผู้เขียน ชีนอฟ วิคเตอร์ ปาฟโลวิช

ความอิจฉาริษยาเป็นศิลปะในการทำร้ายตัวเองมากกว่าผู้อื่น A. Dumas-son Jealousy ถูกระบุว่าเป็นสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวโดยผู้ชาย 28% และผู้หญิง 19% แต่หลายคนเชื่อว่าผู้หญิงขี้อิจฉามากกว่าผู้ชาย ไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่ผู้หญิงจะบ่นเกี่ยวกับเธอ

จากหนังสือ Woman Plus Man [รู้แล้วพิชิต] ผู้เขียน ชีนอฟ วิคเตอร์ ปาฟโลวิช

ความอิจฉาริษยาเป็นศิลปะในการทำร้ายตัวเองมากกว่าผู้อื่น A. Dumas-son Jealousy ถูกระบุว่าเป็นสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวโดยผู้ชาย 28% และผู้หญิง 19% แต่หลายคนเชื่อว่าผู้หญิงขี้อิจฉามากกว่าผู้ชาย ไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่ผู้หญิงจะบ่นเกี่ยวกับเธอ

จากหนังสือการวินิจฉัยกรรม เล่ม 2 ผู้เขียน ลาซาเรฟ เซอร์เกย์ นิโคลาวิช

JEALOUSY ฉันนำเสนอข้อมูลที่ผู้อ่านได้รับให้กับผู้ป่วยเกือบทุกคน ความเฉื่อยของจิตวิญญาณนั้นยิ่งใหญ่กว่าความเฉื่อยของจิตสำนึกของเราอย่างล้นเหลือ และเพื่อที่จะปรับทิศทางจิตวิญญาณได้อย่างถูกต้อง ต้องใช้ความพยายามอันยาวนานและเจ็บปวด ยิ่งฉันเปิดเผยสถานการณ์ให้ชัดเจนและลึกซึ้งยิ่งขึ้น

จากหนังสือความรักและความสัมพันธ์ของมนุษย์อื่น ๆ ผู้เขียน เปตรูชิน เซอร์เกย์

อีกครั้งเกี่ยวกับความหึงหวง ปัญหาหนึ่งที่ผู้คนขอคำแนะนำคือความหึงหวง มีแนวทางที่แตกต่างกันในการแก้ปัญหานี้: - การสอน: ความหึงหวงเป็นผลมาจากการรับรู้ของบุคคลอื่นว่าเป็นทรัพย์สินของตน - จิตวิทยา: แหล่งที่มาของความหึงหวง -

จากหนังสือวิธีหยุดสมองมากเกินไปและเริ่มใช้ชีวิต ผู้เขียน ลูชกิน มิทรี

ความอิจฉาริษยาเป็นปัญหาที่พบบ่อยของหลายๆ คน เหตุผลก็คือคน ๆ หนึ่งเห็นคุณค่าตัวเองต่ำมากและกลัวว่าคู่ของเขาจะจากไปเพื่อคนอื่น. มักจะปัญหาความหึงหวงจบลงเมื่อบุคคลนั้น

จากหนังสือจิตวิทยาความรักและเพศ [สารานุกรมยอดนิยม] ผู้เขียน ชเชอร์บาตีค ยูริ วิคโตโรวิช

ความหึงหวงนั้นรุนแรงเหมือนนรกอิจฉาริษยา ลูกธนูของเธอเหมือนลูกธนูเพลิง เธอเป็นเปลวไฟที่แข็งแกร่งมาก โซโลมอน นี่คือจดหมายจากผู้อ่านถึงบรรณาธิการหนังสือพิมพ์ Speed-info จาก Astrakhan: “ Vityushka ของฉันมีรูปลักษณ์ที่น่าพึงพอใจ: สูงแข็งแรงหล่อ ใครๆ ก็ชอบสิ่งเหล่านี้ แต่.

จากหนังสือนิทานของ Vitkin ผู้เขียน โซโคลอฟ มิทรี ยูริเยวิช

หลวงพ่อขี้อิจฉา. ถ้าภรรยาของคุณยังมีชีวิตอยู่ คุณจะแต่งงานใหม่ไม่ได้ Munchausen (ด้วยความประหลาดใจ) คุณกำลังเสนอที่จะฆ่าเธอเหรอ? ความริษยาเป็นประตูสู่นรก เผื่อใครไม่รู้ สมาชิกกิตติมศักดิ์ของครอบครัวเรา คือ อเนชกา คนแรก วิตกีน่า อิจฉาริษยา กับอเนชกา ฉันเอง

จากหนังสือ หลักสูตรของ Real Bitch ผู้เขียน แชตสกาย่า เยฟเกเนีย

ความหึงหวงคือความกลัวที่จะสูญเสียผู้เป็นที่รัก ในเวลาเดียวกันคุณไม่จำเป็นต้องรักเขาเลย - ความพึงพอใจทางศีลธรรมที่คุณได้รับและความเข้มแข็งของความหึงหวงไม่ได้น้อยลงไปกว่านี้แล้ว ปรากฎว่าความหึงหวงคือความกลัวที่จะสูญเสียอำนาจเหนือบุคคล ความหึงหวงก็ได้

จากหนังสือ ความสุขในชีวิตส่วนตัวของคุณ... คำแนะนำจากนักจิตวิทยา ผู้เขียน Petrushin Sergey Vladimirovich

ความหึงหวง โลกแห่งความสัมพันธ์ไม่ได้ชัดเจนและไร้เมฆเสมอไป แม้ว่าความสัมพันธ์จะขึ้นอยู่กับเสียงสะท้อนทางจิตวิญญาณ แต่บางครั้งก็ถูกบดบังด้วยอิทธิพลอื่นๆ ในกรณีนี้ ความสุขและความสุขของความรักจะถูกแทนที่ด้วยความโกรธและความขุ่นเคือง เหตุการณ์ที่พบบ่อยที่สุดคือความหึงหวง

จากหนังสือ The Seven Deadly Sins หรือ Psychology of Vicens [สำหรับผู้ศรัทธาและผู้ไม่เชื่อ] ผู้เขียน ชเชอร์บาตีค ยูริ วิคโตโรวิช

ความอิจฉาริษยาในตัวผู้ชายประกอบด้วยความเห็นแก่ตัวที่ถูกผลักดันไปสู่นรก ความหยิ่งยโสที่ถูกทำให้ประหลาดใจ และหงุดหงิดอย่างไร้สาระ Honore de Balzac Jealousy เป็นหนึ่งในรูปแบบที่เป็นเอกลักษณ์และความอิจฉาที่หลากหลาย คนอิจฉาก็คืออิจฉาจริงๆ

จากหนังสือโครงสร้างและกฎแห่งจิตใจ ผู้เขียน ซิคาเรนเซฟ วลาดิมีร์ วาซิลีเยวิช

ความอิจฉาริษยาเป็นสัญญาณว่าคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งขาดความไว้วางใจในอีกครึ่งหนึ่งมาเป็นเวลานานหรือในตอนแรก เริ่มพูดคุย พูดคุย แบ่งปันความรู้สึก ความหึงหวง ทำลายความรัก หากคู่สมรสพบกันครึ่งทางก็เข้าใจและ

จากหนังสือ Russian Children Don't Spit at All ผู้เขียน โปกูซาเอวา โอเลสยา วลาดีมีรอฟนา

ข้อควรจำสำหรับแม่เลี้ยงหรือพ่อเลี้ยง 1. อย่าสัญญากับลูกเลี้ยงว่าคุณจะรักพวกเขาทุกคนเท่าๆ กันหรือมากกว่าลูกของคุณเอง2. เด็ก ญาติ และลูกเลี้ยง อาจทำให้เกิดช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์ ระคายเคือง และทำให้คุณทุกข์ทรมาน3. อย่าเรียกร้องให้ลูกบุญธรรมของคุณรักคุณ -

จากหนังสือการจัดการความขัดแย้ง ผู้เขียน ชีนอฟ วิคเตอร์ ปาฟโลวิช

ความหึงหวงเป็นสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวโดยผู้ชาย 28% และผู้หญิง 19% แต่หลายคนเชื่อว่าผู้หญิงขี้อิจฉามากกว่าผู้ชาย เป็นเรื่องปกติที่ผู้หญิงจะบ่นว่าสามีของเธอมองผู้หญิงคนอื่นไม่ใช่หรือ? ไม่ใช่ผู้หญิงที่กำลังท่องเว็บ

จากหนังสือสื่อสารอย่างง่ายดาย [วิธีค้นหาภาษากลางกับบุคคลใด ๆ ] โดย ริดเลอร์ บิล

ความหึงหวง ความรู้สึกที่เราต้องควบคุมผู้อื่น เรียกร้องความสนใจจากผู้อื่น ทำร้ายเรา หรือซ่อนความรู้สึกของเรา

จากหนังสือผู้ปกครอง: หนังสือคำถามและคำตอบ จะทำอย่างไรเพื่อให้เด็กๆ อยากเรียนรู้ รู้จักผูกมิตร และเติบโตมาอย่างอิสระ ผู้เขียน กิปเพนไรเตอร์ ยูเลีย โบริซอฟน่า

จากหนังสือวิธีควบคุมอารมณ์ของคุณ เทคนิคการควบคุมตนเองจากนักจิตวิทยามืออาชีพ ผู้เขียน จูโคเวตส์ รุสลัน

ความหึงหวงเกิดจากความไม่ไว้วางใจและความสงสัยในตนเอง ความไม่ไว้วางใจในคู่รักมักขึ้นอยู่กับประสบการณ์ของคุณเอง: คุณรู้ว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้อย่างไรหากเกิดสถานการณ์ที่เอื้ออำนวย จำไว้ว่าเราตัดสินคนอื่นด้วยตัวเราเองแล้วมองดู